Mais uma tentativa de aperfeiçoar a minha arte.. e como a Aninhas elogiou a minha 1ª foto (dum post anterior que era mais um"hino" ao por de sol, agora ofereço-lhe uma primeira cheia da luz de meio dia..lol
como ainda nao sei colar bem comentarios às fotos, resumidamente posso dizer que para além da 1º foto, as outras são das belas cidades de Praga e Viena, esta ultima com os seus belos jardins, saloes e regras também... nem os nossos amiguinhos animais -ou melhor, os donos- fogem a estas ultimas. interessante!
espero que gostem!
E é tão bom quando começamos a conseguir VER!
ResponderEliminarpois é Té, é isto que te espera também: uma vida com cores e cheiros.. custa sair? sim como ja disse no teu blog. mas sabemos que é o unico caminho que nos leva à felicidade e à Vida, por isso o sofrimento por que estás a passar é um sofrimento que vale MUITO a pena, é um sofrimento com sentido! Não aquele sofrimento que sentiamos quando estavamos coladas ao chao da doença e que alimentava a propria doença, fazendo-a sentir dona do nosso corpo e da nossa alma. A doença dizia-nos que comer engorda e nós obedecemos, porque esse Medo que começa por ser o unico mas se perde no meio de tantos medos, será sempre o Medo dos medos e o unico que "Ela" controla.. só que ao nao comermos nosso corpo fica cada vez mais débil e, pior ainda, nossa mente tb fica mais obssesiva e deprimida..os medos duplicam..acabamos por nos perder numa cadeia de medos.. e o pior é que mtas vezes aninhamo-nos na propria doença, a unica que nos dá garantias de não sermos gordas. O problema é que nós, com nossa vontade totalmente desestruturada, despersonlizamo-nos a nós e como que personalizamos a doença.. perdemos nossa auto-estima, e obedecemos a todos os comandos da doença, que nos pedirá um corpo cada vez mais magro, só que tb cada vez mais doente..Aí temos mesmo que ter alguem que nos puxe pela mão, nos levante do chão e substitua as regras da doença por regras de "saude e de vida" e nos diga com FIRMEZA e CONFIANÇA que é possivel controlar nosso peso pelo que comemos e nao pelo que deixamos de comer, ou seja, que comer não engorda, mas sim faz-nos readquirir o "peso ideal", ser magras mas saudaveis! Precisamos mt começar a desconfiar urgentemente das regras da doença o quant antes e dar a quem conhece bem todos os truques dessa doença traiçoeira e possa connosco traçar um olano para a combater, mas aconselho que deixemos essa pessoa (psiquaitra claro, mas dos especializados nestas doenças e que gostem mesmo de tratar delas) tomar sempre as redeas da "luta", limite-mo-nos a obecer e colaborar, porque é essa pessoa que nesse momente vai "pensar e querer" por nós, porque quando estamos a tentar sair da doença por vezes ainda estamos mt vulneraveis e a doença ainda exerce um gde poder sobre nós, por isso o pensar demais ou racionalizar as coisas ou situções por vezes até nem ajuda mt. Canalizar nossas forças sim apenas para obedecer aos medicos e CONFIAR neles, pk até sabem que somos pessoas mtas de nós marcadas por uma certa desconfiança em relaçao às pessoas em geral (no meu caso era assim, só depois começei a aprender a confiar de novo nas pessoas, com as reservas normais de quem vive numa sociedade individualista, mas só isso) e não vao querer trair nossa confiança, TAL COMO NÒS não vamos querer trair a deles não é? claro que nao é facil, mas vamos fazer um esforço?
ResponderEliminarbjs
aditamento: portanto o controlo que a doença nos dá sobre o corpo é um falso controle, a protecçao que nos dá é uma falsa protecçao, porque geradora de uma cadeia de medos interminaveis e de uma solidão indescritivel... tudo o que vem dela é falso.. sei que quem está mt ligada a ela vai ficar zangada cmg como eu tb ficava sentida com a m medica de inicio..mas é bom que vcs começem a desconfiar dela, pq a partir daí irão confiar mt mais facilmente nas pessoas qe vos podem ensinar a terem um verdadeiro e são controlo sobre o corpo e um controle que depende de vos proprias e nao de "algo" exterior.. o que é bom demais e levanta m nossa auto estima!
ResponderEliminarObs: ha pouco exprimi-me mal: qdo disse "a doença dizia-nos que comer engorda e nós obedeciamos, ......será sempre o Medo dos medos e o unico que "Ela" controla" queria dizer: e "será "Ela" a única capaz de controlar esse medo"... agora acrecento, que nao só nao é verdade, como aumenta esse medo e nos torna refens de uma cadeia de medos interminaveis. Ja qdo começamos a aprender a comer e percebermos que nao engorda, aí sim vencemos a barreira do medo.. E engane-se quem pensa que "Ela" é nossa amiga, nao só pelos motivos que ja disse, como tb pelo facto de uma verdadeira Amizade nunca se poder alicercar no medo ou na dependencia e a doença só se alimenta desse ingredientes. Ao passo que qdo os medicos reeducam nossa alimentaçao é no sentido de tornar nossa vontade LIVRE e de aos poucos erguermo-nos para uma Vida nova, onde somos donas da nossa vontade e do nosso corpo..
ResponderEliminarbj
Olá "Raio Verde"! (tenho um link para ele no blogue). Parabéns pelo blogue que irei obviamente acompanhar.
ResponderEliminarobrigada ex ana! está ainda numa fase mt embrionaria o blog, mas à medida que forem aparecendo participaçoes vou tentando não deixar as pessoas sem respostas.. mesmo que nao as dê logo e ja (neste momento p ex estou uns dias sem net, por motivos de serviço externo), tentarei sempre responder com a maxima sinceridade..
ResponderEliminarbjs
be(e)Free: obrigada por me teres adiccionado!
ResponderEliminarO teu nick é mt bonito! a Liberdade sempre foi um sonho para mim, hoje consegue ser mais que isso, ser uma vivencia: consegue-se ser livre, magra, saudavel e feliz tudo ao mesmo tempo, desde que reaprendamos a comer saudavelmente. Facil? nao mt, mas compensa a dificuldade do processo só de pensar na Beleza do resultado. E quem disse que viver com a doença é facil? tb nao é?! então se estamos habituados a um rigor espartano, porque nao canalizar nossas forças (que sao mtas acreditem, só que canalizadas obsessivamente para uma malavra: emagrecer) para outras 2 palavras que nos vao levar à completa e verdadeira Felicidade: "magras mas saudaveis"..
bjs e desculpa a invasao, até pk ainda nem visitei o teu blog e nao me apercebi bem o que está por detras do nick, mas pelo pouco que vi, pareceu-me ter o mesmo significado que tem para mim.
Sinceramente ja nao acredito. So quero que "ela" me mate e rapido
ResponderEliminar"Anónimo", tal qual como eu me sentia quando procurei a Drª dulce: fui la ter com ela dizendo-lhe que só queria ouvir uma pessoa entendida na materia antes de morrer..ja que eu estava no limite dos limites e todos me diziam que ela era a pessoa que me podia "por a mao" eu queria ao menos saber o que ela teria para me dizer antes de morrer..como vês nao a tua postura nao difere mt da minha de entao... só que ela logo numa primeira consulta, claro que nao me pos boa da doença, mas fez-me acreditar que merecia a feliciade e ser amada como qualquer oura Pessoa, que mesmo enquanto estivesse com a doença deveira tentar ser o mais feliz possivel e foi a 1ª medica, em anos de medicos, a dizer que a CURA È POSSIVEL, bastava eu querer, bastava colaborar.. como ja aqui eu disse.. e como te disse, nao acreditei, mas o facto é que isso me fez criar empatia pela medica e, apos testa-la, o ver que era coerente, firme, que nao me testava nem usava taticas.. isso foi meio caminho andado para a cura..
ResponderEliminarvá, nao desistas, se eu estive 22 anos e saí, claro que tb sais, as nossas forças sao todas mt semelhantes.. estao é todas mal canalizadas.
abraço!! forte ok?
Dizes coisas tao bonitas que quase parece simples quase parece verdade.. Mas começa irritar me nao sei porque mas as vezes acontece. Nem sequer consigo fingir que vivo, nao me deixa estudar nem fazer o que quer que seja(ou eu é que nao deixo mas por causa dela),so exercicio e muitas vezes nem isso. Tentativas de nao ficar pior e ninguem ve...
ResponderEliminar"Anonimo", antes do mais desculpa o meu comentario tardio, mas ultimamente tenho mesmo andado sem net e vou continuar assim até ao carnaval, nunca pensem que é esquecimento, isso nunca!
ResponderEliminarO que digo é antes do mais mt real, mt sentido e se faço isto, ja o disse, é tb para que todo o meu sofrimento passado nao tenha sido em vao, pk o que "é bom é para se divulgar": se eu vi que consegui com a ajuda de quem sabe, por pior que fosse o meu caso, se eu vi que para todo os caso existe solução, se eu vejo que a Vida do lado de cá essa sim vale a pena e nunca é tarde para ser vivida e que todo o sacrificio que fazemos em direcçao a ela é sim compensador.. então sim, é meu dever transmitir-vos toda a minha caminhada, para que a minha felicidade seja tb a vossa, para que a Vida seja a vossa meta e vida inclu claro corpo magro e saudavel, aMOR, PAZ, REGRESSO A NÓS E AO NOSSO MUNDO PERDIDO!
Durante anos escrevi sb a minha caminhada e resumidamente tb te posso dizer que passei por varias fases: 1º a da alienação da doença para tentar levar a fim um curso superior, unico objectivo da minha "existencia" na altura, pk nao queria qe essa doença (desconhecida na epoca) destruisse o unico objectivo a que me propusera antes da doença me aparecer (surge no 12º ano). para isso tinha que fazer de conta para tudo e todos que nao tinha esse monstro dentro de mim, pelo menos tentar nao fazer juizos sobre a doença senao enlouquecia, e apenas estudar nos momentos poucos que ela me deixava livre (meio livre claro, pk estamos constantemente possuidas por ela). Findo o curso, vem a fase da acomodação, fazer "dela" um modo de vida, pensando que tinha controle sobre ela, e ficando cada vez mais perita nessa "vida dupla".. mm assim resolvo procurar um psiquiatra pk achei que entrando no mundo laborar seria bom tentar mudar..nao houve nem vontade da m parte, nem por outro lado acho ter encontrado o psiquiatra certo, que, como ja aqui disse, durante 10 anos nunca traçou sequer um plano alimentar, focando-se mt nas causas da doença, ora espicaçando-me dizendo que um dia eu ia melhorar, ora, perante a minha inercia, dizendo mesmo que eu era um caso perdido. Confesso que desconhecia na altura que existissem psiquaitra especilizados nestas doenças, mas hoje vcs ja sabem e é importante procura-los o quanto antes, pk eles dao-nos mesmo a mao quando estamos a "largar a mao da doença". .
Continuação:
ResponderEliminarO facto é que a doença, sem eu dar por isso, foi sorrateiramente tornando-se cada vez mais minha companheira, pior, a unica e fiel companheira e passei a confiar só nela, ao ponto da minha vida passar a girar à volta dela e de quando entrou o Amor na minha vida, ela ter sido uma grande rival, pk o namorado nem podia entrar na minha casa nas "horas da doença" imagina!! Para além do inferno interior que eu começava a sentir que ela era, para além tb do desgaste psicologico que me fazia entrar em depressoes cada vez mais frequentes e profundas (embora por fora sempre com um sorriso para os outros, porque era m obrigaçao dar aos outros o que eles mereciam e eu nao, ser-lhes uteis, ja que eu me sentia uma farsa! hoje vejo que nos maltratamos a todo o tempo pk merecemos sim mimar-nos a nos, mas é a doença que nos faz sentir que só a merecemos a "ela"), as sequelas fisicas começavam a aparecer e depois a agravar-se com hemorragias de isofago que em pouco tempo tornam a hora da comida no pior inferno do mundo! Ao mesmo tempo, a nivel social e afectivo ela tb começava a impor limitações por demais gravosas na minha vida, a minha vida começava a tornar-se cada vez mais miseravel: Amigos, viagens que tanto adorava (pk era nelas que conseguia realizar um pouco da liberdade que me restava),jantares, convivios, cinema..agora até o Amor que me surge pela 2ª vez na vida (ja tinha perdido um Amor na adolescencia por causa dela- por medo de magoar a pessoa, afastei-a de mim, coisa que peço nunca façam, pk se alguem diz amar-nos que seja ele a decidir se nos quer amar com a doença, nunca decidam por essa pessoa como eu fiz) eu estava em vias de perder se teimasse em apresenta-la como uma rival! Deu-se entao aí a 3ª fase: da desacomodação da doença, do começar a ver que a unica companhia que me trazia era uma SOLIDAO enorme e prisioneira e, é mt poderosa,pk faz-nos sentir que sem ela vamos ficar ainda mais sós, pois foi esse o gde medo que levei qdo decidi aceitar deixar a doença: tinha o medo de engordar claro, mas tb o medo de me sentir ainda mais só sem "ela".. Mas m queridas acreditem que solidão maior do que ela nos dá nao existe! ela priva-nos de tudo que está mesmo aqui à nossa beira, das cores, dos cheiros da casa, da paz dum final de tarde ou do aconchego do nosso lar.. sem ela foi como se regressasse a mim mesma, à minha casa, de uma longa viagem totalmente extenuada, como se tivesses estado este tempo todo ausente de mim, de tudo e de todos.. nao imaginas o quao saboroso foi esse regresso!!
PF volta tb para ti! vais ver como é bom seres feliz, sentires-te viva e bem com o teu corpo magro mas saudavel.
bjs
e por tudo isto que te disse claro que as tuas palavras me sao mt mas mt familiares..só nós sabemos o custo das tentativas que fazemos (nós e os bons psiquiatras, pois durante os cerca de quase 4 anos em que estive a ser seguida pela drª dulce, ela conseguia ver avanços onde eu só via estagnaçao ou até retrocessos), por vezes até dizemos que ja nao tentamos com medo de "falhar", só que o que nós chamamos de falhar não é para os medicos uma falha, sim ja um caminho para a cura, que nem sempre é linear, mas é caminho.. mas essa doença é a doença dos medos e das culpas...passamos a ter medo de tudo até de nós mesmas..obs. por isso é urgente nao nos fecharmos em nós mesmas e procurarmos a ajuda de quem sabe e conhece todos os truques da doença (os bons psquiatras) para nos ajudar a "finta-la" e depois voltar á Vida a que temos direito!
pf desculpem os erros, mas como vou escrevendo o que sinto nem reparo bem como teclo e onde teclo.
Olá Raio
ResponderEliminarFoi bom (re)encontrar-te tu que me ensinas a arrepiar caminho (como diz a ex-ana).
Beijo
P.s: Sou a MeninaRitinha (na realidade chamo-me Isabel)
olaaaa!!!! que bom reencontrar-te sim!! porque julgava que o fim do clix nos tinha separado. Eu pedi à reencanto para avisar a quem pudesse do facto de eu ter sido surpreendida com o fim dos foruns e de nao ter tido tempo de me despedir nem sequer pensar numa alternativa para darmos continuidade às nossas longas "conversas".. depois surgiu entao a ideia do blogue.. será sempre uma enorme alegria ter-te por aqui, nao interessa o que digas, o que interessa é qeu te sintas àvontade.. pk, como te disse, com isto só pretendo transmitir a m mensagem de esperança na cura total, e enquanto a doença ainda teima em estar convosco, pelo menos ver se conseguem ser, mesmo com ela, o mais felizes que for possivel... é que no nosso dia a dia, com ela, qto menos espaço lhe deixarmos a ela, qto mais tempo roubarmos a ela e dermos mais espaço à vida e á felicidade, já é um avanço. Por outras palavras: qq avanço na alimentaçao saudavel é um gde passo!!
ResponderEliminarBjs e abraço forte!!
Obrigada pela 1ª visita!
ps: tb vi que tens blog, mas como entro, só consigo ir ao perfil, que por sinal tem uma flor tao bonita..o meu está a seco, bem que tentei colar uma foto, mas ainda sou uma aprendiz nestas coisas dos blogs.
obs: ah e o nome Isabel é tb mt lindo.. o meu é Maria. Nomes simples, mas fortes, nao é? Mas cada um gosta do seu, eu sei disso e assim é que deve ser.
ResponderEliminarbjs
Tive um professor de filosofia que tinha se chama Justino. Um dia, numa aula, estávamos a tratar de uma matéria que para mim se resumia ao amor, mas num código filosófico que para mim só complicava o que era óbvio.
ResponderEliminarEle parou. E todos nós ficámos entalados no silêncio dele, contou-nos como foi importante gostar do nome dele... foi tudo tão claro. Só depois percebi o quão profundo era o meu desamor... todas as birras que desde miuda fazia e culpava os meus pais pelo nome que me deram...
um desamor profundo. Ainda a semana passada, eu e a minha querida psi falávamos, quando ela de repente parou e perguntou: porque é que deixou de gostar de si? quando é que deixou de se amar?
E eu não sei, não me lembro...
é Té nesta nossa caminhada mtas vezes nem descobrimos as causas da doenla, mas encontramos coisas "estranhas" ou (interessantes nao sei) sobre nós: eu p ex no 11º tive uma prof de psicologia (hj ainda m amiga) que fez um questionario logo na 1ª aula e numa das perguntas questionava se preferiamos amar ou ser amadas, eu fui a unica a responder que preferia "ser amada".. faltava um ano para me aparecer a dca, mas agora vejo que qdo na terapia d drª lara castro e drª dulce me dizia qeu mtas de nós tinhamos uma sensaçao de desamor mt grande (o que nao corresponde de facto à realidade de nao sermos amadas, mas sim a uma percepçao errada dos sentimentos. Noutros casos até pode ser mesmo falta de amor, mas em mts dos nossos até nem é)! Fomos adolescentes tao infelizes sem darmos por isso..
ResponderEliminarquanto a Deus ja respondi no teu blog uma mensagem de como foi a mina reaproximaçao e desta a um Deus nao só Pai que está lá em ciam, mas a um Deus Amigo e mt mais humanizado que está tao mais proximo qto mais fraca é a pessoa e maior é o sofrimento, mas que tb está espelhado em todas as pessoas que praticam o Bem..um Deus que tem um Projecto de Vida e Felicidade para nós, e que precisa de nós. Ja falei com um sr padre sobre o facto de eu sentir necessidade de ser precisa, necessaria nas Amizades (sentia-o mais qdo estava doente do que agora, mas gosto de ser util ainda), logo na Amizade com Deus tb, e Ele disse que sim, que Deus ama-nos de tal forma que nos faz sentir mesmo precisos, essenciais à continuaçao da sua obra na terra, porque somos nós que temos que, atraves do nosso corpo, actuar por Ele que agora só existe com espirito. E faz todo o sentido.
bjs e vais ver que aos poucos vais-te descobrindo cada vez mais e tb a força interior que tens!!
desculpem os erros mais uma vez, mas nao costumo reler as mensagens, peço desculpa, devido por vezes à pressa na escrita (nao no penasar ou no sentir) espero que entendam, mas eu ja nao ando mt agarrada ao meu perfeccionismo, embora este pedido de desculpa ainda seja sintomatico disso..lehe
ResponderEliminarRio-me sempre com estas tuas adendas... Nada de pedir desculpa! por isto não, nem por tantas e tantas outras coisas. Hoje estou nervosíssima, fiz só asneiras mas tb coisas boas, como é que é possível ser capaz numas e tão incapaz naquilo que mais quero e desejo?
ResponderEliminarTudo me parece estupidamente fácil quando a minha maior batalha fica pendurada para o dia seguinte... no fundo hoje estou só cheia de medo, o o medo esteja cheio de mim...ele é tão maior, tão mais poderoso. Ele tem-me hoje daquela forma que conheces... amanhã é dia de balança e sei bem o quanto me tenho desleixado entre mil desculpas..o trabalho, sempre o trabalho...continuo a não querer o amanhã e a acordar sempre amanhã...
ha dias té em que parece que tudo corre mal, mas qdo consegues descobrir coisas boas ja é mt bom sinal!! e quem te diz que nao és capaz tb naquolo que mais desejas?! vai com calma e nada "dançar" em cima da balança.. sabes que durante 2 anos depois da reucperação ainda me pesava regularmente (habito ja), mas hoje só qdo me lembro, mais ou menos de mes a mes ou nem isso..pq uma alimentação equilibrada e saudavel é o melhor garante de um corpo magro e saudavel, mas que pode ter oscilaçoes de peso durante o mes que nada têm a ver com gordura, só acumulaçao de liquidos, como pela altura do período...como dizia a drª dulce, só uma doente com anorexia/bulimia teima em ter o mm peso todos os dias..hoje até me arrepio só de pensar no que eu fazia para manter o peso nos dias em que o peso a mais era apenas liquido naturalmente retido pelo organismo...afinal estava era a ficar cada vez mais magra e debilitada..
ResponderEliminarbjs e vai caminhando com calma, um dia de cada vez..e chegas "lá"
Obrigada raioverde
ResponderEliminarnao tem que agradecer "anonimo" nada mesmo.. faço-o por "nós" todas ..bjs
ResponderEliminarSim Raio são nomes fortes que se mascaram detrás duma fraqueza. (pelo menos tu já não estás mascarada)
ResponderEliminarBeijinho
http://www.isabelapenas.blogspot.com/
isabel, minha querida, eu chamaria a essa fraqueza doença pela qual nao nos podemos culpar ..bjs
ResponderEliminarja fui espreitar o te blog, adorei o evoluir da tua interioridade. sabes que o Amor para além de sentimento sublime, tb é por demais importante na nossa situaçao e nao te preocupes que nao estás a usar ninguem ok?! (é que cheguei eu a pensar isso qdo tudo se passou cmg)..
bj gde
Só tenho uma palavra para te dizer: "Parabéns!" Parabéns por este espaço, pela tua força e dedicação.
ResponderEliminarE Obrigado.
oh minha querida meu outro eu.. que alegria "reencontrar-te" após quase um ano sem te "ver"..ja fui espreitar o teu blog e vi mesmo que voltaste!! deixei-te uma msg embora na tenha conseguido identificar o meu blog, so assinei o nome.
ResponderEliminarO amor nao é facil, e por vezes quando pensamos que a historia faz parte do passado, por vezes está só interrompida..acho que qdo o amor é mm verdadeiro vale a pena lutar, vale a pena perdoar..é preciso é que seja de verdade..
quanto a mim, criei sim este blog, quando vi o meu cantinho do clix todo desagregado e nem tive tempo de me despedir das pessoas..assim vamo-mos reencontrando neste outro cantinho ou nos vossos.. sei que por vezes sou chata, mas faço-o sempre com a melhor das intençoes e pensando sempre no que passei..
bj gde e que a vida te sorria mt que tens um vida maravilhosa ainda pela frente..tens a virtude de saber sonhar..é tao bom!!
mas meu outro eu, nunca te esqueças tb de te amar a ti mesma, aprendi isso tb a muito custo...continua a cuidar de ti, sobretudo na nossa situçaom é mt importante nestas situaçoes de conflito emocional fazermos um esforçao (por vezes sobrehumano) para nos alimentarmos correctamente e nao abrir portas a recaidas..ou para quem ainda está na doença, para que a doença nao se agrave mais do que ja está e continue, embora mais a custo, a caminhada da cura..
ResponderEliminarbjs
Oh RaioVerde cada vez me emociona mais ler-te tão por perto.
ResponderEliminarAs vezes acho que ele vai desistir de mim, que não vai aguentar assistir a tudo e não poder fazer nada. Inicialmente ainda conseguia disfarçar mas agora ele já me conhece tão bem que sabe quando vomito ou não (é terrível)...
Ele toda a vez que fala do assunto tenta não me magoar tenta mas magoa sempre saber que ele tem um ponto de saturação!
Só me apetece fugir!
Beijo
Isabel, se me permites a intromissão de quem já pensou e passou por tudo o que relatas, não te foques nele(s), mas em ti! Ele pode sim desistir de ti, mas só o fará se tu o fizeres primeiro, ou se o amor dele por ti "não chegar"...e aí, também não é dele que precisas... O verdadeiro amor ultrapassa tudo, e mesmo quando estamos muito mal (eu estive internada e ele, já meu ex-namorado por eu achar que não tinha o direito de o fazer viver comigo o inferno - ele acabou por aparecer. 1º para me levar o expresso, depois para me levar a visão, a sábado, o público... e foi ficando um bocadinho. Fazia-me massagens aos pés pq sabia que o resto do meu corpo não suportava contacto...e eu nunca lhe disse nada disso - mas é disto que se trata quando há cumplicidade)
ResponderEliminarNão sou ninguém para dar conselhos, mas a este ex-namorado, que voltou a ser namorado e que nos separámos dps por coisas que nada tiveram que ver com a doença eu aprendi a ser sincera... contava o que me apetecia, e assumia quando não queria falar da doença, e dizia-lhe para ele não voltar a repetir X porque me magoava...e explicava-lhe a razão... Acabei por perceber uma coisa que pode ser muito básica...só quem passa por isto é que sabe, porque o sente na pele (não falo dos médicos obviamente) mas podemos "educar" as pessoas que amamos. sabes porquê? porque eles QUEREM! querem saber como dizer, o que dizer, quando o devem ou não fazer... mas numa relação de muita cumplicidade também não podes ser tu ao comando... ele tem o direito de demonstrar a preocupação e dizer-te quando achar que estás a agir erradamente.. não reajas com raiva (como eu cheguei a fazer).... se te apetecer conversa, senão limita-te a "não fales dessa maneira, porque isso magoa-me"... mas sabes? Também é bom um olhar exterior, porque doentes, estamos totalmente focadas em nós...
Um beijinho e coragem! Vais conseguir dar a volta, o amor é a arma mais poderosa de todas, não duvides...
Querida Isabel, estivem sem net ns dias, daí nao poder ter respondido, mas acho que a Té ja te deu uma resposta mt parecida à que te daria: eu que também passei por tudo isso, e que de unica dona do meu segredo passei a ter que o partilhar com outra pessoa, confesso que nao foi facil, mas por amor vale a pena essa partilha...claro que a outra pessoa nunca vai poder entender o que sentimos e por vezes, em desespero de causa, pode dizer coisas que nois possam magoar, mas fá-lo por preocupaçao e por amor acredita..como diz a Té, tenta explicar que precisas so um pouco do teu espaço, que por vezes precisas nao falar para nao sofrer mais.. mas tenta falar sem raiva..eu falei tanta vez com tanta raiva e disse coisas tao bárbaras que até valeram um rompimento, felizmente nao ruptura definitiva.. vai em frente m querida, porque eu acredito mt no que chamam a "terapia ds afectos"..
ResponderEliminarbjs
Minha querida AB! =)
ResponderEliminarSou a Joana, costumava comentar no blogue da nossa Aninhas. Não te deves lembrar de mim, mas chegaste a comentar posts meus. Passámos/Passamos pelos mesmos problemas e sempre tiveste uma palavra confortante. Nem acredito que te encontrei... Estou tão contente =)
A minha vida mudou, estou em outro país que or vezes me assusta mas outras me faz sentir mais eu.
Espero que estejas bem. Não li os posts, não tenho tempo, mas vou ler.
Não há notícias da Cris-Renascer há tanto tempo... Tenho muito medo por ela.
És linda e nunca te vou esquecer =)
Beijinhos,
Joana
Joana minha querida a alegria é toda minha em "reencontrar-te".. e jamais me esqueçi de ti e do teu irmao que tão bem te apoiava.. sim eu cheguei a perceber que tinhas ido para outro país mas nao sabia se ias ou nao permanecer mt tempo..foste mt corajosa sim srª..por vezes mudansças exteriores ajudam a mudar por dentro tb..
ResponderEliminarquando quiseres aparece sempre, cada amigo que passou por mim naquele forum do clix, era unico e especial e no meu real lembro-me de cada um como se fosse um amigo real e verdadeiro..por isso jamais te esqueçeria. Espero que estejas com garra para a vida e a viver o dia a dia da forma mais feliz possivel. Bjs à tua familia.
Com todo o carinho
AB
Ps. sim estou preocupada com a Cris e tb com a mastita..a cris acabou com o blog e o da mastita nunca mais evolui. Oxala a ausencia seja sinal de estarem a tratar da saude delas. Por ex a Aninhas tb se tinha ausentado do blog e qaundo voltou estava "outra pessoa", renovada e feliz!!
Bj gde!
AB/RAioverde
Bom dia,
ResponderEliminarNão sei se continuam com os vossos blogs,não pretendo intrometer-me neles, porque entendo que ele é muito intimo e vosso, de e para quem sofre dessa doença horrível, que só vocês sentem e entendem.
Sou pai de uma adolescente ex anoréctica, por esse motivo não poderia deixar de manifestar a minha inteira solidariedade para convosco e deixar vos uma mensagem de esperança, acreditem no tratamento, nunca desistam agarrem-se a tudo o que amais, porque acreditem que quem vos ama também sofre com a doença apesar de não saber (apenas imaginar)o quanto é na realidade a vossa dor, a vossa angustia.
Muita força é o que vos desejo, lutem e vençam... a VIDA é Bela!!! A Cláudia venceu! todas vocês conseguem vencer, acreditem!
Abraço,
Luís Vasconcelos
Luís, fico mt feliz, mas do fundo do coraçao, 1º pela Claudia e logo de seguida pelos pais!! Sei mt bem, senti na pele o 1º dos sofrimentos e por isso acho que nós ainda sofremos um pouco mais do que vós (pq é nao so a dor esmagadora da doença com um sentimento de culpa que nos acompanha dia e noite, uma culpa que abrange nao só a alimentaçao como o sofrimento que causamos a quem amamos), mas nunca deixei de equacionar o vosso sofrimento e devemos te-lo sempre presente! Mas felzimente cá estou eu, tal como a Claudia, achando que a Vida é Bela, por mais amarga que me tenha sido ultimamente (doença neurologica que surgiu depois de sair da anorexia e que requer tratamentos até com cortisona - que incha -imagine! e relacioanamento falhado com uma pessoa que tinha sido mt importante na fase da reuperaçao da dca), mas sem a anorexia tudo se ultrapassa e só se ultrapassand os problemas- e nao nos escondendo deles e refugiando nessa falsa amiga que é a dca- se vive na plenitude!
Eliminarum bj para a sua filha de mts parabens pela heroína que foi! Uma vez no lado de cá das grades da doença nunca mais se quer voltar para essa prisao de medos.. é bom demais a liberdade de se viver. Para os pais tb mts parabens por a terem acompanhado e nunca terem desistido dela, pq sei que é uma doença que a todos envolve, cansa e desgasta, destroi mesmo. Bom e feliz Natal!